Belenky2

В период войны за Освобождение

страну посетил известных пианист.
         В газетах писали, что он обладает прекрасной техникой.
         - Сколько же он нам пулеметов привезет?- думали солдаты ПАЛЬМАХа.

1950 –1951 Период «жесткой экономии»

         Пожилые израильтяне еще помнят карточки на продукты...
         молодые уже не знают, что это такое. Анекдоты этого периода поразительно напоминают советские и не удивительно – любой социализм пахнет одинаково дурно....
         Правда, Израилю удалось справиться с этой проблемой за два года,
         а в СССР дефицит существовал всегда.

Анекдоты времен мапаевского социализма:

         - Почему в Израиле такие здоровые дети?
         - -Да потому что дети рождаются в результате частной инициативы, а не по велению партии.

В период жесткой экономии начала 50-х годов

         возникло предложение сэкономить букву Бет:
         -Ейн басар, ейн бейцим, ейн бгадим
         (Нет мяса, нет яиц, нет одежды).
         Но ведь есть Бен Гурион!»
         - Так что же нам ради него одного букву держать?

         Точно такой же анекдот в то же время существовал и в СССР:
         Нет мяса, нет масла, нет молока
         Но ведь есть Микоян!

Анекдоты периода дефицита, знакомого всем выходцам из СССР. Многие из вас слышали их еще в «советской» интерпретации.

         Главный раввин разрешил в субботу делать покупки до 1000 шекелей –
         1000 шекелей это теперь не деньги.

         Отец говорит маленькому сыну:
         Наша мама поехала в больницу покупать тебе маленького братика.
         - Значит, она принесет негритенка!
         - ?
         - Но ведь она же все покупает на черном рынке.

         Женщина приходит в книжный магазин:
         - У вас есть книга «Приготовление мяса»?
         - - Фантастика на втором этаже.

         Эль Аль обещал принят на работу израильских министров после их отставки.
         У них хорошо получается фраза:
         «Господа, нужно потуже затянуть пояса!»

         Длиннющая очередь за хлебом.
         Один из стоящих не выдерживает:
         - Пойду застрелю министра снабжения.
         - Бесполезно. Туда очередь еще больше.

В период тотального дефицита модницы носили кольца, куда было вделано зерно настоящего кофе...

         - Официант, почему вы принесли мне мокрую тарелку?
         - Это ваша порция супа.

         Министры финансов и снабжения мечтают:
         - Вот если бы нам сейчас послали сто миллионов долларов, -мечтает министр финансов, народ был бы доволен.
         - Вот если б нам сейчас послали тысячу тонн пшеницы, - народ был бы доволен, - вторит ему министр снабжения.
         ... Народ был бы еще более доволен, если бы послали их обоих...

         Бен Гурион беседует с советским послом в непринужденной обстановке.
         - Сколько у вас недовольных вашей властью? – спрашивает израильский премьер.
         - - Скажу откровенно, между нами, - говорит посол, - из 200 миллионов населения миллиона три недовольны.
         - - У нас недовольных больше, - говорит Бен Гурион.

         4 степени «режима экономии»:
         1. Затянуть потуже ремни
         2. Нет ремня.
         3. Нет штанов.
         4. Некому затягивать.

         Представитель партии МАПАМ (левые социалисты) объясняет предвыборную программу:
         -Мы все заберем у богатых и раздадим бедным.
         - И по сколько же получится на человека? - спрашивают слушатели.
         - По 200 лир.
         - - Э, нет - говорит один из слушателей, я за вас голосовать не буду – у меня есть 220 лир!

Война 1956 г. (Операция Кадош)

         Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
         - Что мы могли сделать, - говорят пленные, - он нас окружил.

Шестидневная война. 1967

         . Два египетских солдата лежат в тель- авивском госпитале:
         - Да, наш Насер все таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель Авиве. И вот мы уже здесь.

         Египетский солдат спрашивает командира:
         - Как различить летящий самолет – наш он или израильский.
         - Что тут непонятного? Если летит, значит израильский.

         Каир. Заседание правительства . Вдруг пол начинает качаться,
         с потолка сыпется штукатурка.
         - Господа, без паники, - говорит президент Египта Насер. Слава Аллаху, это просто землетрясение.
         Такой же анекдот рассказывали про Гитлера и английские бомбежки Берлина.

         Израильский патент увеличения скорости машины:
         Передние шины - египетского производства, а задние
         - израильского.

         Египетское командование брало пример с Кутузова:
         Заманить врага на свою территорию и ждать морозов.

         Два израильских солдата стоят ночью в карауле и слышат, что кто-то крадется.
         - Это египтяне! – говорит один из них.
         - - Слава Богу, а я уж было подумал, что это наш командир взвода.

         Насер звонит командующему ВВС:
         - Израильтяне начали войну! Срочно поднимайте в воздух истребители!
         - А как запускать будем? Оба сразу или по одному?

Советские анекдоты того же периода:

         На границе стоят друг напротив друга израильский и арабский солдаты.
         Израильтянин долго смотрит на своего коллегу. Наконец тому надоело:
         - Та шо ти на мене вирячився, жидивська морда? Араба не бачив?

         Письмо из Израиля в СССР:
         «Здравствуй Хаим! У меня все хорошо. Подробности – на обороте марки».
         Прочли это письмо в КГБ и давай отдирать марку. А она – никак. Изорвали весь конверт, с трудом отодрали:
         Ну , Хаим, теперь ты видишь, какой клей делают у нас в Израиле?

Эйфория после Шестидневной войны:

         Диалог израильских офицеров:
         - Может, теперь Ливан захватим?
         - А что мы будем делать после обеда?

Инфляция начала 80-х годов

         В то время посетители ресторанов старались рассчитываться до еды, потому что после цена уже повышалась.
         Что такое агора?
         - Шекель после уплаты налогов.

         Леви Эшколю говорят:
         - Вы знаете о засухе?
         - Где?
         - В Негеве.
         - Слава Богу, я думал в Америке.
         - Такой же анекдот рассказывали о Хрущеве

Банковский кризис 1983 года.

В Израиле осталось лишь два надежных банка – банк крови и банк спермы.

Несколько лет тому назад в Израиле вдруг резко подорожали помидоры.

         В связи с этим шутили:
         Помидоры теперь будут продавать в ювелирных магазинах.
         Ожерелья из помидоров войдут в моду.
         Политики теперь уверены, что их не будут забрасывать помидорами.
         Сберегательные программы будут привязаны к цене помидоров.
         Брачное объявление: Женщина хочет познакомиться с серьезным обстоятельным мужчиной, обладающим целым ящиком помидоров.
         Будут выпущены сейфы для хранения помидоров.

         Израильская статистика напоминает купальник
         - многое открывает, но скрывает главное.

Война в Персидском заливе

         Саддаму Хусейну рассказывают:
         Наполеон носил красную рубашку, чтобы не видно было следов крови.
         - Если так, - говорит диктатор Ирака, принесите мне мои коричневые штаны.
         Этот же анекдот рассказывали в Германии о нацистах, носящих коричневую форму.

Анекдот времен заключения Норвежских соглашений:

         По случаю ликвидации дела дешево продается ближневосточное государство со всеми удобствами.
         Евреев просят не беспокоиться. Звонить Ицику или Шимону.

Армия обороны Израиля.

         Граница с Сирией. Патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
         -А это сирийский снайпер.
         -А чего ж вы его не уберете, - спрашивает новичок.
         - Да он там уже два месяца сидит и еще ни в кого не попал. А если его убрать – иди знай, какого поставят на его место.

         Завтра идем в марш бросок на 20 км, - говорит командир.
         - А рюкзак брать? – спрашивает солдат.
         - Ты возьми.

         - Командир, у меня в супе песок.
         - Ты должен терпеть это ради родины.
         - Ради родины я готов на все, но почему я должен ее есть? .

         Два солдата заблудились в пустыне и вышли к кибуцу:
         - Скажите, где здесь направление на север?
         - Да какой там север, ребята, здесь кругом юг.

         Почему вы служите в ЦАХАЛе, - спрашивают «новенького» солдата
         - Во первых, я горжусь тем, что мне доверили защищать мою страну.
         А во- вторых - вчера ко мне пришли двое из военной полиции и потащили меня на призывной пункт.